Дела житейские. Часть 1. Мышиная охота

Года полтора назад я писал о своих баталиях с администрацией дома, где я снимаю квартиру. После продолжительных боев мне удалось отвоевать ряд вещей, но нервов и сил был потрачено изрядно, а посему я решил более не связываться. Пусть идет само собой. Так я и жил, встречаясь с консьержем только раз в месяц, в моменты оплаты. Но некоторые проблемы все же время от времени напоминали о себе. Одна из этих проблем заключалась в том, что некоторые обитатели животного мира решили связать свою жизнь и творчество с жизнью людей, не спросив у последних согласие на это. Эволюция дала возможность животным приспособиться к новым условиям, и они с этим справляются блестяще. Я говорю о древнейших спутниках человека, мышах. До Канады эти божьи создания не причиняли мне большого беспокойства. Простейшая мышеловка с кусочком сыра превосходно решало эту проблему. Но это там. Здесь, в стране прогрессивных технологий дело обстоит несколько иначе. Правда, не везде одинаково. Для примера, в Калгари, как я слышал, весь город обнесен по периметру каким-то химикатом, и потому мыши и крысы не пересекают эту черту. Монреаль же остров. Казалось бы, проблема могла бы быть решена еще более простым способом, черту же по воде проводить не нужно. Уничтожить раз и навсегда грызунов. Правда в таком случае, индустрия по уничтожению мышей и крыс была бы обанкрочена, сотни, а может быть и тысячи людей остались бы без работы, а это уже социальные последствия. Итак, завелись у меня мыши. Ладно думаю, пошел купить мышеловку, нацепил на нее сыр, установил. Сообщил об этом консьержу. Тот пообещал вызвать специально обученного для этого случая человека. Специалист, обвешанный кучей всяческих прибамбасов, пришел и посмеялся над моим сыром, посчитав данный прием пережитком варварской цивилизации. Вместо сыра он достал тюбик со специальной приманкой, полил ее на мышеловку, облизнулся, уставил в специальную коробочку. Все чинно и благородно. Красота! Вот оно, прогрессивное общество. Теперь-то мыши будут пойманы на раз – два. В предвкушении улова, я полез в коробочку на следующее утро. К моему удивлению мышей там не было. Не было их и на следующий день. Странно, подумал я и стал разбираться с мышеловкой. Оказалось, что приманка была налита на устройство в изрядном количестве, чем и заблокировало срабатывание. Получалось, что мышь могла выплясывать гопак на ловушке, мышеловка все равно бы не сработала. Пришлось почистить ее и установить заново. В первый вечер раздался приятный щелчок. Перезарядил и снова результат. На какое-то время мышиное братство оставило мою квартиру в покое и мышеловка затерялась. Я уже стал забывать о данном происшествии, как мыши снова объявились. Снова был вызван специалист. На этот раз решили прибегнуть к более радикальным средствам и засыпали яду. Мыши отступили. Но праздновать победу было рано. Спустя несколько месяцев, мыши, пополнив свои ряды новыми бойцами, ринулись в атаку. Снова приходит специалист и раскладывает ловушки с приманкой. Ловушек было такое количество, что мыши даже без приманки могли бы случайно попасть в них. Но мыши не попадались, хотя о своем присутствии извещали ежедневно. Потом совсем обнаглели, стали выходить на свои поиски даже тогда, когда горел свет. Однажды мы с Соней смотрели фильм, и тут она замечает некий писк. «Мыши!», заговорщески говорит она мне. Тихонько проходим в кухню и видим, как одна мышь пытается вытащить куриную косточку из мусорного мешка, а вторая на «шухере» стоит. У первой не особо получается, поэтому она от натуги и пищит. Увидев нас, мыши юркнули в щель. Как я уже говорил, мышеловок стояло предостаточно. Тогда я взял одну коробку с мышеловкой и поставил ее прямо напротив щели таким образом, что мышь не сможет пройти мимо коробки. Хода другого нет. И что делают мыши? Они отталкивают коробку и направляются прямиком к мусорному мешку. Тогда я пошел на другую хитрость. Я поставил липкую ленту на их пути. Это возымело действо. Мышка попалась и стала истерично пищать. «А давай ее придушим», предложила Соня. Добрая девочка. Мышей не боится. Но они ее тоже порядком достали. У нее дома их хватает, и историй про мышей она тоже может рассказать предостаточно. Нынешние мыши уже не реагировали на сыр, сало и прочие вещи. Я пробовал арахисовое масло, бесполезно. Они обожали косточки от болгарского перца. Но стоило мне положить их возле мышеловки, как мышиный интерес к ним тут же пропадал. Я стал подозревать, что мыши прошли курс молодого бойца или же на мышеловках была надпись для них «опасно». Возможно, это и потому, что на мышеловках оставался запах той самой промышленной приманки, от которой «специалисты по ловле мышей» были без ума. Тогда я стал требовать от консьержа провести полную разборку кухни и заделывание всех дыр. Консьерж согласился, сказал, что сообщит об этом в агентство, которое занимается сдачей этого дома. Я знал, что если консьерж просто что-то обещает, то он никогда не выполняет этого, и потому, я потребовал более настойчиво. И дало эффект, пришла бригада работников, посмотрела на кухню, пообещала прийти в следующий четверг, после чего ушла, и больше я от них ничего не слышал. Так продолжалось неоднократно. Люди приходили и пропадали. Как в бермудском треугольнике. Консьерж, видя мое разгневанное лицо, только разводил руками, уверяя, что он сделал все возможное и что это все происки агентства. Типа это там, наверху, ничего не хотят делать. Снова вызывал «специалиста». До мышиного охотника не доходили мои доводы, что его приманка давно не действует, и что нужно попробовать нечто другое. Он оставался твердо убежденным в своей правоте и увеличивал количество ловушек. Все это очень уж напоминало фильм «Мышиная охота». Теперь я твердо уверен, что этот фильм основан на реальных событиях. Была еще одна идея, обратиться в местную санстанцию, чтобы те как-то повлияли на владельца дома. Но, имея опыт взаимодействия с местными официальными службами, я от данной идеи отказался. Ну придет санстанция сюда, покажет им консьерж документы о том, что служба по устранению мышей вызывалась неоднократно и все.
Мыши же продолжали меня одолевать. Они мне слышались и виделись повсюду. Я даже стал опасаться за свой рассудок. Была еще одна идея – написать объявление типа: «Возьму на время кота, умеющего ловить мышей. Увлекательную ночную жизнь и живые деликатесы гарантирую.» Наконец уровень «озверина» в крови превысил все нормы, и я твердо решил не платить до тех пор, пока вопрос с мышами не будет урегулирован. Пусть приходит начальство разбираться, я их ткну носом в свежепойманную мышку! Консьерж видимо смог прочесть мои мысли и в назначенный день за чеком не пришел. Вместо него пришел очередной рабочий. Только на этот раз он не растворился в небытие, а принялся разбирать кухню и заделывать дыры. Параллельно ему была произведена обработка всего дома. Работа была закончена успешно, и через 5 минут после ухода рабочего появился консьерж, чтобы взять квартплату.